一个冒失鬼闯进了宿舍找人，我吓得大喊一声：“啊！救命……”
谁知这人竟然说：“怎么女生宿舍有个光胳膊的男生？”
然后扭头就走了。
我：“……”
2.大师对来向他取经的小王说：“你说杨过断了一只手后，为什么更江湖人的待见了呢？”
小王思索再三略有所悟：“大师，您是说即使说过异于常人的苦难，只要不放弃依然能成为大英雄！”
大师摇了摇头：“不，因为他是段子手！”
3.小王失恋了，他处了三年的音乐学院的女友和他分手了。
他很痛苦请朋友给他出个主意，让他忘记这段感情。
他说：“我心里好难受，她的影子总是挥之不去，救救我吧，有什么办法让我忘记她。”
朋友说：“我倒有个办法，但是可能会有点残忍。”
小王说：“没关系，只要能彻底忘掉这段感情，我什么都愿意接受。”
朋友说：“你把你女朋友唱的歌设置成你起床的闹铃，我敢保证，不出半个月，你绝对会反感她的。”
4.“老板，我要请假，前女友结婚喊我去。”
“哦？前女友？”
“兄弟你开的那辆200万的车子去，给撑撑场面！”
“呵呵……不用啦！”
“怕什么，好好气气你前女友，让他后悔去！”
“老板，不是我不领情……实在是酒店门口不让停挖掘机啊！”
5.我：“哥们，你喜欢什么样的女生？”
哥们：“你先说你喜欢什么样子的？”
我：“我喜欢身材好，长的好的。”
哥们：“我只有一个要求，就是躺在她腿上时，看不到她脸的那种！”
居然秒懂了！
6.路过公园，碰到一大哥停摩托车，不锁就要走。
以下是看车大姐和大哥对话！
大姐：“你锁上，丢呢！”
大哥：“不丢，不丢。”
大姐：“真丢呢，你锁上啥！”
大哥：“我的好姐姐，真丢不了啥，我偷了几十年摩托车了。”
7.晚上跟同事一起吃饭，后桌是几个十八九岁混混模样的人。
其中一个在那大声瞎哔哔：“我爸怎样有钱，怎么给我买车啥的……”
同事跟我对视了几秒，随便掏出一份文件放大音量对我说：“少爷你看，这家公司我们不了解，要不要跟他们合作啊！”
我沉思两秒：“不就一百多万吗！买不了吃亏买不了上当的，合作就合作呗！”
然后后面就安静了！顿时感觉好有默契！
8.今天吃饺子，饺子里包一块石头，谁吃到谁请客。
谁知道偏偏让女朋友吃到了，她紧紧握住仅有的100元，面无表情的硬生生的把石头咽下去了。
9.一天在公车上，老王站在一个怀里抱着孩子的孕妇旁。
孩子突然哭了起来，老王忙说：“孩子估计是饿了，快喂奶，快喂奶！”
只听“啪”的一声，老王挨了孕妇一个耳光。
孕妇愤怒的说道：“流氓，你再掐我孩子试试！滚犊子！”
10.一天，本人在寝室换胸衣。
一个冒失鬼闯进了宿舍找人，我吓得大喊一声：“啊！救命……”
谁知这人竟然说：“怎么女生宿舍有个光胳膊的男生？”
然后扭头就走了。
我：“……”
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