老王前去应聘对面试官说道：“说到经验，我可是一名杀场老将呢！”
面试官：“我，真的！那你能说具体点吗？”
老王：“这么多年以来，我一直在工地里负责筛沙子啊！”
2.我走进一家新开的餐厅，服务员介绍：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”
我摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的！”
过了一会儿服务员端上来一份狗肉。
3.今天看见一老大爷摔倒在地，想去扶又怕被讹，犹豫了下，良心战胜了理智，果断上前去扶。
结果，刚扶起来，老大爷拉着我的手又有倒地趋势。
我立刻掏出钱包：“大爷，我真没钱，不信你看。”
趁他接过钱包看的时候，我大喝一声：“小偷，敢抢我钱包！”连揣三脚，夺过钱包，扭头就走！
4.今天中午吃完午饭感觉不太饱，就去买根烤肠，刚吃一口，看见路边有只狗狗，就用手掰了一点给它，它居然闻了闻走开了！
我心想这是什么黑心烤肠啊，狗都不吃，那我还能吃吗？直接顺手扔了，那狗狗居然跑过去，叼着整根烤肠飞奔而去！
5.求别人的时候不要傲娇，要低声下气，千万别说：“这是我第一次求人。”
比如吃饭时就听到隔壁桌一个女的说：“你帮帮我吧，这是我第一次求人。”
对面那个大姐说：“哦，万事开头难。你习惯就好了。
6.教大家一个生活小窍门：衣服上有油渍，很难彻底洗掉，多数人为此头疼。其实，在洗的时候吃点头疼片，头就不怎么疼了。
7.一天很多朋友在一起吃饭聊天，突然我老公一朋友对他说：“你老婆长的不错啊！”
谁知我老公脱口而出：“你眼瞎啊？”
8.“昨天我骂我男朋友是屎壳郎。”
“他回骂你了？”
“没有，他推了我一下。”
9.今天在公交上，上来一个美女。
我一看赶快让座，美女坐下说：“谢谢。”
我摆摆手，指着她的肚子说：“应该的，你是孕妇嘛！”
10.有一次我女朋友上台表演我在台下看。
然后我就看到旁边有一个大叔看的特别专注。
我就转头问他：“怎么样？不错吧。”
他说：“嗯，不错。”
我非常骄傲地说：“这我女朋友你知道吗？”
他说：“哦，我是她爸。”
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