外卖小哥：“美女，一共30块。”
美女：“要不你洗个脚吧，就当饭钱了。”
外卖小哥：“不行，我怕熏死你，还要贴医药钱。”
美女：“……”
2.小唐在路边看到女的就调戏，时间长了大家都习惯了。
有一天他的一个亲戚来他家，他不认识，在路上又被他调戏。
就过回家，他妈气的直跳拿跟棍子就追打过来：“小唐去死。”
3.昨晚玩游戏，老婆回来看到就不高兴了。
然后就开始唧唧歪歪，喋喋不休的说我。
说我不务正业，不关心家里，就只知道玩游戏！
当时就怒了！我立刻拿起键盘，然后跪在键盘上认错。
老婆直接愣住了。
4.去网吧路上，一个女的跟我搭讪问我：“去哪？”
我说：“网吧。”
她偷偷跟我来到了网吧。
我在付钱的时候，她说：“请我上网不？”
这时候，突然她把我手里的20元拿走了，撒腿就跑！
5.刚刚坐公交车上班，专用园区公交。
但感觉今天司机水平变差了吗，摇来摇去。
我就关了手机，然后往公交中间的镜子看了一下，刚好侧面有人超车，这货居然手忙脚乱伸手找档位。
我立马吓尿了，让我扶稳下！
6.由于老婆工作比较忙，所以大都是我做饭，有的时候做多了还会自己带点拿公司去。
不止一次同事说：“哟，爱心便当哦！哟，爱心早餐哦！哟，你媳妇真贴心哦！”
自己做饭怎么了，默默的吃完，泪奔啊！
7.半夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。
突然，“通”的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：“怎么回事？”
突然听到一个弱弱的声音传来：“我的被子掉下来了！”
然后大家正准备睡觉，一个室友问：“为什么被子掉下来会有这么大的声音？”
再次传来一个弱弱的声音：“我在被子里面…”
8.便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。
拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉……
9.老妈张罗要我去相亲。
老妈问道：喜欢什么样的？
回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。
正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？
。。。真是我亲妈啊！
10.“今天是520，拣到这个瓶子的女孩做我女友吧，让我用一生为你守候。”
昨天，我将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。
不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的？”
我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”
“大哥你住三楼，往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗？！”
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