我是送快递的，门开了，快递员说：小黑犬先生你的快递，麻烦签个字。
操你妈才是小黑犬，你们全家小黑犬，我叫小默！
2.去网吧上网……
我对吧台小妹说：我要上网！
吧台小妹楞着不啃声……
我拿出十元，又说：我要上网！
小妹醒过神来：好……好的！您的身份证？
我拿出身份证给她：难道你怀疑我未满18岁？
小妹：不是的，大爷！您真的不是来找孙子的么？
3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声：＂哥们儿！＂
马上爬过去问路：＂你…你都如何回蚁窝？＂
它的朋友反问道：＂带…带…带着笑或是很沉默？＂
4.小时候，我和邻居家的小孩蹲在墙角抓蛐蛐；这时，一只大个的跑了出来！
他一下就把它扣住了，然后高兴的对我说道：“抓到了！抓到了！我从来没见过这么大个的！”
那只大蟑螂就这样被他带走了...
5.我邻居一个小男孩今年才5岁，这天跟他爷爷吵起来了，就是哄不好了，孩子非要去跳河，说着就往村头的小河边跑，爷爷一看也急了，骑着车子就追去了。
追上孩子，爷爷说了句特别雷人的话：“你这样跑着什么时候到河边啊，我骑车带你去”，孩子一看傻了，转身就往回跑啊！
6.北方人，大学在南方上的，有好多同学问各种奇葩的问题。开始还好，耐心的给他们说，后来问烦了就懒得回答了。只记得一个同学。
“你们那不是都会扭秧歌吗？你会不？”
我问“你是哪里人啊？”
“我家是佛山的啊，怎么啦？”
“那你给我表演个佛山无影脚！”
那位同学就明白了……
7.记得小时候的我很脑残，每次吃饭都会模仿电视里中毒的样子（抽搐，翻白眼）。
有一次把我妈都吓哭了。我就弱的吐出了一句话:菜里有毒。
那天，我妈拿着菜刀追了我三条街！！
8.每次去女友家看见电脑旁边都放了一根黄瓜，女友说晚上上网无聊解解馋。
今天和女友吃饭点了一盘黄瓜，我问你怎么不吃啊，她说我从小就不喜欢吃黄瓜。
9.产房门口护士出来说：“生了，是个男孩儿！”
丈夫冲进去看着孩子激动的说：“太好了，是个男孩儿！”
产妇生气的问：“怎么，重男轻女啊！”
丈夫说：“没有，如果是女孩儿，长大了被哪个禽兽抢走多心疼啊！”
一边的老丈人说：“唉，是呀！我都心疼死了！”
10.收到一条话费充值短信，打了电话给爸妈有没有充值。
爸妈说：“没有。”
脑子立刻蹦出：“有傻叉充错号码了。”
美滋滋打电话和对象说。
老婆说：“我就是那个傻叉……”
顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%