幽默图片除了睡觉即是上班,这样不可啊_爆笑冷笑话_爆笑趣图

不敢动刀但是又想变美的时分

昨儿和大超逛商场，周围一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没留意直接把手挎大超臂膀上了，当时咱们俩很为难，那男的在后面淡定的说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？
我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我随手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”然后就木有然后了……
尼玛，吓死我啦！

老公：“早晨那半西瓜你吃完了没？”
    老婆：“没，我哪有空！”
    老公爆发了：“没空？我打电话的时分你还没起，每天起那么晚，除了睡觉……”
    老婆一个目光甩曩昔，老公话锋一转：“除了睡觉即是上班，这样不可啊媳妇儿，得留意劳逸结合！”
    麦克喜欢开快车，有一次出了事故，一小时后他从昏倒中苏醒过来，嗟叹道：“这是啥地方？”“这是103号。”护士小姐说。麦克问：“病房还是监狱？
开马桶去逛街，回头率爆表

女友在路口处买了个烤红薯给我，我顺口问她：“要是我今后我和卖红薯的上砂没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的答复：“那个卖红薯的即是我前男友。”
“亲爱的，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！" “得了吧，孙悟空七十二变仍是只猴子，猪八戒三十六变仍是头猪，你说你十八变还有啥盼望的？"
我也罢想要一个酱紫的兄弟

公交车慢慢驶入站台，翻开门后上来一白叟，径自向我走来，吓得我赶忙把车窗推开，放雾霾进来让自个不见在茫茫人海。
睡醒看到北京今日大雾，所以打电话给领导“：老板，北京今日大雾不好开车，所以迟到了。”“北京大雾和你有啥关系，咱们在上海！”
我要的是红牛，不是红门牛

网恋一妹子，该是见面的时分了，但是苦于对自个的长相太不自傲，屡次婉拒。如今时机总算来了，一同相约去北京，对面相见瞧不清。
今日给二货老公买了条新裤子。他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。” 谁知二货老公冤枉的说：“对不住，跌倒的时分来不及脱裤子。”
烧烤摊老板的高文

哥们儿由于在床上睡觉时翻身差点把自个一岁儿子闷死，他媳妇儿晓得后怒火上涌将他毒打一顿，嘴里想念：“让你不听老娘的，叫你睡沙发你竟然敢睡床！”
哥们儿常常在兄弟圈里秀恩爱，有天我真实受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱分得快吗？”他惨痛一笑：“即是晓得啊，特么的这句话怎样就一点不灵呢！？”
麻麻再也不必忧虑我的学习

兄弟一脸骄傲地对我讲：“造不，哥们昨日在游泳池泡了一个美人，身段超火辣的！”我咽了咽口水，问：“怎样做到的？”他睿智一笑，答道：“她说近来肌肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里了，然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”
你们这是在用生命在游玩

昨夜陪女友去海滨，看到了流星雨，立马许了个愿，女友问我许的啥，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到女友立马发火:“你说不说？不说老娘和你分手！" “好呀！"许个愿这么快就显灵了？
暗恋的女神递给我一瓶水，让我帮着拧开，我说：“呵呵，看来一个人在喜欢的人面前，连一瓶水都拧不开。”女啥说：“我是力气小，不是喜欢你。” 我说：“我是喜欢你，不是力气小。”
这个是在古代吗

女友来例假了肚子疼，男友就坐她旁边，看了她一眼，掏出手机玩了起来，她嘴上不说，心却凉了大半截。半分钟后，她真的受不了了，正要离开，只见他默默地递过来他的小米手机说：拿去捂着。
刚认识一个女友，我做了一份心爱的小蛋糕，并拍下一张相片。逛街的时分，我翻开手机相片给她看，问她：“我想送给你的，喜欢吗？”她欢喜的点了允许，一把接过我的手机，一点点没有谦让地放进了自个包里。
老板卖货也是蛮拼的

家乐：“和女朋友下象棋，结果连着输了3盘、、、”一明：“你女朋友好厉害啊！”家乐：“哪有！第一盘她说自个的炮是连珠炮，能够连着打两次；第二盘她说自个的兵是特种兵，能前后左右走；第三盘她说自个的马是汗血宝马，不但走”日“字步，还能跳”田“字格……”
男孩说“你不只活在我眼里，又融入了我的血肉。”女孩说“你…你好肉麻啊，讨厌。”男孩持续说“眼中钉，肉中刺。”
离开酒店就应该这样收拾床布，醉了

每天上下班的公交车上，我都会遇到同一个女孩，我偶然看她一眼，她偶然看我一眼，咱们互相的日子只是在车上有时间短的交集，就这样过去了三年。那天，我总算鼓起勇气问她：三年了，你还在这路公交上卖票会不会烦？
女朋友来例假，不能喝凉的。刚刚看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又疼爱地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说啥。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起许多泡泡。然后她看着我说：“如今能够喝了吧，都开了。”

顶一下

(0)

踩一下

(0)

原创文章未经允许不得转载：爆笑乐园 > 爆笑图片 >