2.刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天然生成的！接下来瘦妹纸惊奇的问胖子你双下巴哪割的挺美丽的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中杂乱……
3.深夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了……没办法，你丫知道的太多了。
4.小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了……王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上…
5.昨晚我喝醉了酒！！我拿起手机，看到那些陌生得名字，我不晓得该打给谁。我觉得我自己好失败，好无助呦！我哭了一晚上！！！结果今天发现这手机TM不是我的
6.老师: 好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。
小明: 老师，我不是。
老师: 哦，那你有个什么？
小明: 我有个弟弟。
老师: 那他多大了。
小明: 18cm。
老师: 不要脸，下课滚到我办公室去！
7.小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了！ 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚！ 我，踏实的走了……
8.理了光头，原以为多少会比以前凶悍点，没想到楼下几个小屁孩更喜欢了，围着我非要我给他们摸摸，我说五毛钱摸一下，这不，一小会的功夫明天早餐钱都赚到手了。皮肉生意果然赚钱啊！
9.朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚（女的想离）。
劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。
然后男的把女的推开，对我朋友说：“还是离吧这娘们和以前比变太多了。
10.昨天我深情的祝我妈母亲节快乐，她淡淡的问我：“找到女朋友了吗？”
我忙说：“今天是您的节日，就不要提这种不开心的事了吧。”
我妈说：“知道我不开心你还有脸祝我母亲节快乐？”
11.表妹昨天在朋友圈发了“母亲节快乐”，配了一张自己单独的自拍。
结果，全家人都激动地误以为，表妹是在暗示自己怀孕了。
12.现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！不说了，主持人叫我去拜堂了。
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