有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站。
顿时，我闺密气愤的说：“在食堂排队时插队，是为了抢饭吃，厕所里排队，你插队，你是来抢屎吃啊！”
2.今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。
于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB......
3.老婆去开同学会，打电话给老公：“待会儿开车来接我。”
老公：“咱家没车啊！”
老婆赌气说：“你要不来接我我就找别男人啦。”
老公：“行，你找别的男人吧，要不我替你找。”
说完果断挂电话。
老婆傻了，这丫儿胆肥了啊，正要打过去发火。
老公打过来了：“老婆，我替你找好男人啦！”
老婆：“你怎么找的？”
老公：“用滴滴打的啊！”
4.朋友娶得初中老师的女儿。
婚礼上司仪问：“新郎对新娘的父母说点什么。”
“林老师，今天我终于报仇了！”
5.丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”
妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”
丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”
6.刚刚在小吃部吃饭，一个城管模样的来找老板娘登记资料。
最后城管问：“电话换了吗？”
老板娘：“换了。”
城管：“啊！白写了。”
撕掉又重写，写到最后，城管：“电话换啥号？”
老板娘：“号码没变，电话换新的了。”
啊！啊！城管疯了。
7.我问：“妖妖，你老公和你表妹这么绿你，你是如何平衡自己心里的？”
妖妖：“其实也没什么，我们关系非常好，我每个月都请他俩来喝咖啡，只不过这咖啡，是用我用过的姨妈巾泡的！”
8.从前有条蛇，他自己觉得很无聊…
于是就咬自己的尾巴，结果就死了。
蛇死之前说了一句：“活到今天，才知道自己是条毒蛇啊……”
9.老爷子向他的儿子哭诉，儿子好奇的问老爸说：“咋的了？”
老爷子哽咽着说：“你妈妈昨夜给我托梦了，说去年清明节，孙子给烧的作文题目，到现在他还没有写完呢，今年可别让这熊玩意清明再去上坟了。”
儿子哽咽的说：“我知道了,这要怪你孙子把他全班同学的作文都拿去烧了。
10.朋友今年本命年，最近一直很倒霉.
我让他去寺庙烧香，他去了寺庙，很诚心的烧了高香，但是呢过后就更倒霉了！
然后就找到我说：“不是说会好点吗？”
我说：“那你许了什么愿了呀！怎么说的呀！”
他说：“哎呀，我就是说求佛祖保佑我诸事顺利，哈利路亚！”
我满脸黑线：“……”
11.一天家里来了个大妈做客，但是她心情看起来很不好，情绪低落。
我就上前去问候：“大妈，你这是怎么了！”
大妈一脸愁容的说：“呜呜，前几天去算命，先生说我在九十九岁的时候有一个小难！烦死了！”
我顿时无语了：“……”
尼玛能活到九十九岁呢还不知足！
12.公司组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息。
当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？”
出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把‘老’字去掉。”
她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了。
结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。
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