爆笑网文我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,没想到所有人都吐了

1.有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!
不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了!
空姐说:“你忍一下我再去拿一个!”
空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了!
空姐生气的问:“怎么回事?”
乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!

2.约一妹子开房,说好房间号我去找她,刚走到看见一40多岁大妈,我都没去敲门走了,手机拿出来赶忙发音讯给她,你老妈好像知道了 来宾馆了,她回音讯说不也许呀我老妈都快80了,窝巢。阿姨我们只是玩点小孩子的事。

3.去就餐,结帐时,老板娘说:“103块!”我说:“抹个零呗?”老板娘妩媚一笑:“别认为老娘不看段子,抹个3行,抹个0不可!”所以我给她了10块钱……

4.单身久了,要出去逛逛,到时候你就会发现,你单身不是由于你 宅,而是由于你丑!!!

5.方才躺在床上和二货老公谈天,我说我如今讨厌和他睡在一起了,好思念以前一个宿舍住四个女孩的时候!这时,半响不说话的二货老公悠悠的来了一句……我也想!我………………

6.一个富二代一耳光扇在一个女的脸上说:“滚开。”女的苦苦乞求:“我是真的爱你。”一个穷小伙过来对女的说:“婷,我愿意为你献身全部,跟我走吧。”女的转过身一耳光扇在穷小伙脸上说:“滚,你有啥资格配的上我?”这即是实际,动物界都有这个规律,雄性为了雌性能够以命相搏,但雌性永久不会理会为她们支付的雄性,她们只看实际的东西。人类也不列外!不要给我摆啥女性为了男子献身了很多?男子有钱的时候有些女的踢都踢不开,没钱的时分你为她跳楼她冷笑一声还说你懦弱!

7.我们宿舍十一点关门。当时快十一点了,一个刚知道不久的萌妹纸打电话给我,说刚下车,天黑不敢走,我就去接她,然后送她回宿舍楼下,她问我怎样回去,我说翻墙进,妹子说了句那好危险,就别回去了吧,我其时脑抽的说了没事,我爱运动!!!

8.GG:你嚎!
MM:你嚎!你在哪里?
GG:我在王八里上网。你呢?
MM:我也在王八里。
GG:你是哪里人?
MM:我是鬼州人。你呢?
GG:我是山洞人。
MM:你似男似女?
GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧?
MM:是啊。
GG:你霉不霉?
MM:还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰?
GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。
MM:真的呀?咱们多怜惜好不好?
GG:好鸭,你的瘦鸡号码多少?
MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球(qq)吗?
GG:有啊。
MM:你兽鸡号多少呀?
GG:***********,你真可爱,我很想同你奸面。
MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会.
抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”
女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!”
抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”

9.一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!
第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”
第二只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”
一直问了99只都如此,问到第100只说:“吃饭、睡觉。”
记者问:“你怎么不打豆豆?”
企鹅说:“妈的,我就是豆豆了。”

10.赵本山骑驴进城巧遇范伟!
范伟问:“吃饭了吗?”
赵本山说:“吃了!”
范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话!”
赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”
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