甲：“这没啥，假如把爱字去掉就有点禽兽了” ；
乙：“假如把比我小也去掉，你就连禽兽都不如” ；
丙：“假如再把学字去掉那就丧尽天良了～”。
2.辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说：“丫头，出门在外，当心点。”我感觉师傅心极好，我也喜欢上了丫头这个姓名，真的，比死娘娘腔好听多了。
3.跟美人朋友一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，怎么办北风凛冽吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。这是个时机，我匆促摆开拉链：“来！穿我的！”美人感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”
4.今日给老妈买了一个iphone6，怕老妈疼爱钱，就骗她说是300块买的山寨机。一星期后一向不见老妈用，就问她，老妈神情的说：前次买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次在帮我带几个，看看还有人买吗？
5.夫妻两人由于种种缘由决议闹离婚，一天，两人带着女儿在客厅里谈判，问五岁的女儿要是父亲母亲分开会，情愿跟谁！懵懂的女儿想了想，一字一句的说：我跟父亲！ 老婆听后两眼泪水涌了出来，问女儿缘由。 女儿说：父亲那么笨，母亲不在了，谁来照看父亲啊！所以，就这样夫妻两人和好了（好感人）
6.女同事去出差，有服务电话打来说能够供给帅哥。同事说不需要。那人说：“但是能坚持1小时的猛男噢，没有1小时不收钱还赔你200！”同事不信邪，就容许了。然后来了一帅哥，就10多分钟！然后扔下200块走了！
7.女同学是游戏高手约我一同打游戏，我答应了。翻开电脑以后就跑去跟老婆谈天。一瞬间女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了夸耀LZ的明哲保身，就成心敞开了免提，就听到女同学在电话那儿大喊：“我房间都开好了，你怎样还不来？
8.邻居老王深夜才回来，敲了半天门，她老婆就是不开。 我真的看不过去了，就翻开房门，夹着外套从他家走了出来。
9.要去当兵了，上车前和爸爸妈妈二老离别。在车上看着爸爸妈妈颤颤巍巍的身影，我忍不住泪如泉涌，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
10.今日朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎样好意思啊！”，“没事”，所以我把手伸进了他的口袋…
11.一室友特感性，昨日去他宿舍他躺床上哭，我问他咋了？他说手机看电影呢。我拿过来一看，尼玛，毛片你哭个毛线啊。他说那女的叫的太惨了。。。
12.今日做公交车，发现车上百分之九十都是白叟，不一会，又上来一八十岁姿态老大爷，看车上没了位子。然后走到七十岁摆布的大爷面前说，来小伙子让个位……七十岁老头好像理解了啥起来直奔六十岁老头那去。
13.唐僧师徒四人好几天没有吃东西了，实在饿的不行，“到底是煮了八戒仍是炒了悟空，沙僧你最厚道你说？”沙僧仔细想想说：“师傅，咱们随你去取经无非即是为了长生不老……” 唐僧扯着包皮说：割了炖汤吧！
14.昨日下班回家路上看到两位老者再下棋，我便在一边观看，局面非常焦灼，足足十分钟两位老者一向都在考虑，总算，其间一位老者打破了僵局：到谁了？另一位说：不知道……
15.今日和老婆吵架了，老婆声响比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记住啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！”
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