不敢贪污了,有个鸟用

1、甲:二强,有仇不报非君子,你一定要报仇。
乙:谁和我有仇?
甲:一只老鼠啊。
乙:为啥是老鼠?
甲拉着乙到卫生间,指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠:看,我就是用你的手机打它时,你的手机蹦马桶里了。


2、阿呆进手术室做手术时,听到医生在对话:“这个至少十万。”
“嗯,这个至少也有十五万。”
“这儿,这儿,还有这儿,少了八十万拿不下来。”
“医生,难道做手术要这么多钱?”阿呆问。
“不是,你的病没法治了,我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”
阿呆一下子昏了过去。
“好了,没有麻药的问题总算解决了,赶紧动手术!”@yzhhomor


3、老婆要去隆胸,和老公商量。
老公一口回绝:“不行。”
老婆问:“为什么?”
老公道:“添加了硅胶,手感不好。”
老婆一脸严肃地问:“你是怎么知道手感不好的?”
老公……


4、人生伤心事
1.好不容易考了一个公务员,攀上了一位干爹,就遇上了轰轰烈烈的大反腐。只能调整好心情,重新规划自己的未来了。

2.近段时间看篮球联赛,非常地过瘾。球场上,神奇的外援,劲爆的啦啦队,还有时不时蹦出来的群殴,真是让人大饱眼福。

3.年轻的时候遇上了计划生育,不能随便生孩子。现在,计划生育政策要放宽了,又过了那个激情的岁月,只能“唉”!


5、儿子要结婚了,做父母的应该高兴才是,可是,刘老头却为此事伤透了脑筋。
刘老头找儿子商量这件事情:“儿子,你确定要结婚?”
儿子:“是啊,怎么了?”
刘老头:“她会做家务活吗,洗衣做饭什么的?”
儿子:“会做饭,不会洗衣服。”
刘老头:“这么说,她的衣服要你洗?”
儿子:“是呀,不可以吗?我愿意。”
刘老头:“你愿意我不愿意,你结婚后买一套房子另过吧!”
儿子:“为什么?”
刘老头:“如果住在一起,晚上我们父子俩挤在卫生间洗衣服,能挤的下吗?!”@李绍旺


6、大林这几天正研究股票,说是要理财。今天刚买了股票,兴冲冲回到家,一进门见老婆在洗衣服,就问:“洗啥呢?”
老婆头都没抬:“被套!”
大林一下子噎住,垂头丧气地躺倒沙发上,老婆不解:“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采?”
大林幽幽地说:“刚买了股票,你就说‘被套’,你这不是故意气我?”@建哥


7、母女二人到超市转了一圈出来,发现一个小伙子正往她们车门上贴小广告。
母亲一看是“招小姐”广告,就气不打一处来:“你说你年纪轻轻干什么不好,偏偏干这种伤风败俗的事?”
女儿瞟了一眼小广告,红着脸嘟囔道:“一个女人做了这种事,将来自己的孩子会不会受影响呀?”
“肯定会受影响!。”母亲愤愤地接话道:“不然就没人贴小广告了!”房钟客


8、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里,其中一个拿着个破碗见人就要,另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。
我上班路过时,总是拿着碗的乞丐上来要钱,我觉得这样不公就对他说:“你看人家拉二胡的虽然不在调,可人家还干点什么!”
我的启发很管用,第二天,那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风,在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。
尼玛,由于我的多嘴,楼下从此又多了一种噪音。赵修才


9、同事鼓起勇气向女朋友表白了。
我关心地问:“她答应没有?”
同事高兴地说:“她今天回了我信息。”
我替他高兴,道:“她怎么说的?”
同事压低了声音,神秘地说:“她回了4个字,进进出出。都能让我进进出出了,不就是答应嫁给我的意思吗?”
我一听急了,说:“什么呀,你错了!”
同事不信,问:“不是答应了吗,那是什么意思?”
我说:“能够进进出出,就是没门的意思啊!”


10、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。
这时,我对朋友说:好浪漫的场面啊!
朋友却回答:浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后男人就得向女人双膝下跪了。
我听后问朋友:这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?
朋友说:当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!@想精想怪


11、女儿相亲回来了。
爸爸问她:“你看上他了吗?”
女儿:“看上了,可是,他没有看上我,嫌我个子矮。”
爸爸:“臭小子,他是什么东西,怎么会看不上你,你没有说我是局长吗?”
女儿:“说了,也没有用,他说现在当官的又不敢贪污了,有个鸟用!”


12、甲:哎,这个社会真不公平啊。
乙:是啊,你遇到什么事了?
甲:每天都默默无闻地工作,做了很多事还一点也不张扬,不想让别人知道,经常熬夜加夜班,反而落得人人埋怨。
乙:真是太不公平了!要是我我就不干了!
甲:哎,我一直放不下这个工作啊,一到晚上,就不由自主想加班。
乙:你境界太高了——你是做什么工作的?
甲:搬运工。
乙:搬运工也不用晚上加班啊?
甲:哎,别人都很谦虚,虽然家里东西很多,也不愿意麻烦别人,放其他人家里,我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。
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