2.在一个公园里，长椅上坐着两个人，左边那个人在悠然的看报纸，但是右边那个人不停地在空中做钓鱼状...抛竿、收杆、抛竿、收杆...吸引了
很多人围观.
这时走来一个二货老王，
对左边的人说：“旁边的是你的家属吗？”“嗯，是的。”
老王“他的精神好像有问题，请你带他回家吧”，那人回答“好的。”然后放下报纸做划船状。
3.今天在公交站遇到个拿着苹果的小女孩。望着我说，叔叔我能用我的苹果和你换个座位吗？处于好心的我，收下苹果。让出位置。我正要一口吃掉苹果。女孩急了，叔叔你别吃啊，等到站了，我们在换回来。
4.“老婆，我晚上加班，不回去了！”“是吗？我就在你单位门口呢，你单位灯全都熄灭了！”“老婆，我没在总公司，我在分公司呢！”“是吗？我说的就是分公司！”“老婆，我是说，我在客户的分公司呢！”“是吗我在家呢！我现在就特么过去，你要是不在那！我特么弄死你！”“老婆，你不用过来了，我刚忙完，这就回家啦...”
5.以前想过如果前任结婚邀请我，是去还是不去，现在终于有招破解了，到那就等他们过来敬酒，然后对新郎说：“我先干了你随意”。
6.昨天晚上去超市买套套碰见同事老王，老王说：“半夜出来买套套生活挺幸福啊！”我看他手里的卫生纸笑问他：“大半夜出来买卫生纸，生活一定很寂寞咯？”就在这时，来了一个妹子，大声说：“给我来两节电池。” 我和老王默契的对视了一眼。
7.今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。
她气愤的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”
我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我从地上爬了起来。
8.今天跟女神聊天，她忽然来了一句“吆吆，切克闹，煎饼果子来一套！”。本着段子的精神我就回复了“你一套，我一套，吃完咱俩来一炮”。本以为会逗她害羞，结果哎，人呢，扣扣里怎么找不到她了！！
9.刚才单位的美女同事问我：“假如马云给你1000万，让你吃一坨屎，你吃不吃？”
我瞬间就怒了，哪有这样看不起人的，哼！别说是1000万，就是1万块一坨我都能让他倾家荡产。
10.隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊，叮嘱我混得不好就打开。
多年后，我被迫打开锦囊，里面写着：兄弟，混得不好就来找我。
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