2.“今天是520，拣到这个瓶子的女孩做我女友吧，让我用一生为你守候。”
昨天，小明将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。
不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的？”
小明强忍着内心的激动回答道：“嗯。”
“大哥你住三楼，往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗？！”
3.本人苦逼女博士一枚，异地恋。每次男友打电话问我在干啥，我都说在搞科研。隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”
4.那一夜十点左右，我带领亿万大军攻打她的城堡，经过一番激战后，我全军覆没。时隔一个月后 ，她告诉我有一个士兵誓死留了下来并把他锁在了在宫中。你说我他妈的逼是劫狱呢还是等到他十个月刑满释放呢？
5.就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了。
6.甲：“你昨天去了未婚妻家，怎么样？”
乙：“简直是受了三大酷刑。”
甲：“怎么？”
乙：“老丈人的眼神、丈母娘的唠叨、未婚妻的拿手菜。”
7.在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。
到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：奏乐。
旁边的妹子集体唱：套马的汉子你威武雄壮…
8.教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”
老师怒不可竭，大喝：滚出去。
9.闺蜜发说说，伦敦街道好漂亮，只不过雨有点大。我也手贱发了一条，海参崴风景真不错，就是有点冷，结果下午我们同时相遇在小区超市买面条。
10.上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”
店员说：“没那么大的。”
我可惜地摇摇头，走去商场。冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。
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