2.记得有一次跟室友去菜场买菜 室友直奔猪肉摊说：老板给我来两斤猪肉，千万不要有骨头。 老板：好勒，绝对不会有骨头。 室友：顺便帮我挖个洞。 老板：挖洞干嘛？ 室友：不该问的别问
3.深夜，姑娘从KTV下班回家，路过巷时碰到个混混：“妞，长的不 错，陪哥几个玩玩！”姑娘虽然不愿意 但不敢说，无奈只好转身，手扶墙 壁，背对着他们：“快点完事！ ”数秒后，后传来 声： “我们藏好了，来找我们吧！
4.媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！”楼主脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样了？”教练：“她跳车跑了！”楼主松了口气说：“那就好，那…那医院我也不用去喽？”教练火了：“你玛的我们都在医院里呢！”
5.我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王！！” 女接线员：“我需要更加详细的描述。” 我：“你口味挺重啊。”
6.本人女，单身，去算命，算命的自称能算前世今生，我让他给我算算为嘛还没结婚。 算命的说：“你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，所以你现在还是单身。” 我很激动的问了一句：“您那意思，我上辈子是法海？”他没搭理我……
7.很久未联系的同学突然发来消息“最近过的怎么样？” 我说：“挺好的但是没钱借给你，不想致富不买安利，你如果结婚我下次再去，还是一个人，没变成一条狗。你找我有什么事？ ”同学说“其实我只是一不小心按错了才发给你”
8.老爸酒足饭饱之后，坐在沙发上看报纸，看着看着，他忽然“扑哧”一笑，说：“报纸上净胡说!” 儿子问：“说啥了?”
老爸答：“说喝剩的啤酒能浇花。”
儿子追问：“不对吗?”
老爸反问道：“酒还能剩?”
9.闺密男朋友在国外，每个星期男朋友都给她寄礼物，一直三年不变，前几天她突然给男朋友打电话说她要结婚了，男朋友问她新郎是谁，闺密说是快递小哥。。。
10.从前蟋蟀和蜈蚣结婚，第二天蚯蚓看到蟋蟀黑着个眼圈，就嘿嘿笑着问，老兄昨天晚上爽惨了吧？蟋蟀啐了一口说，妈的爽个鬼，掰开两条腿不是，再掰，也不是，日他妈的掰了一个晚上的脚。
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