一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水，立刻喊道：“别慌！快喝口水！”
2.昨晚跟2个兄弟喝多了，然后就开了一间房睡觉了。 早上醒来，一哥们对我说：“昨晚感觉跟人大干了一场，真爽啊！” 我就笑他：“你特么喝醉了都能做春梦。” 这时另一哥们醒了，说到：“哎呦，怎么屁股那么疼啊！”
哎哟我去，快捂上双眼，要被闪瞎了
3.今天同事让我帮她去办事.我问：“接头女的叫啥。”
同事答：“姓焦。”
我说：“啥？”
她大声喊了一声：“姓焦！”
办公室顿时雅雀无声！此处无声胜有声。
4.在班上，一女同事大喊：“李哥过来帮忙推一下车，我一个人推不动。”
我过去说：“我一个人就可以了。”
结果她在旁边拍着手说：“老李推车、老李推车。”
我回过头来深沉的说：“你错了这招明明是老汉推车。”
5.早上在公交车上因为太挤，一大叔对前面的妹子说：“不要挤了再挤就尴尬了”
话音刚落妹子大喊：“谁，是谁用针扎我的屁股。”
6.小时候男孩子喜欢枪，女孩子喜欢娃娃。
长大后，女孩子喜欢枪，男孩子喜欢娃娃！
昨晚等儿子睡着后才跟老婆啪啪。
不料刚完事，三岁儿子蹬一下坐起来：“爸爸，给你纸。”
7.今天在出租屋里微信约一帅哥过来坐坐！
聊着聊着尿急说了句：“抱歉，我去方便一下。”
帅哥微微点头，躺下了！
突然从枕头底下摸出一根黄瓜！
看了看，比了比！默默地走了。
走了！招呼也没打！
8.女：“大师，为什么我2年谈了10多个男朋友，就没一个长久的？”
大师指了指院子里的松树。
女：“大师你的意思是，我像松树一样太过高冷，他们觉得配不上我？”
大师：“你不是像松树，你就是松。懂了吗？”
9.小明小学4年级谈恋爱了，爸爸知道了就训斥他：“你那么小就谈恋爱不合适啊！”
小明反驳到：“我现在不下手，难道等到校长下手后才下手吗？”
10.“你知道世界上最悲哀的事是什么吗？”
“是你的闺蜜睡了你的老公。”
“你知道比你的闺蜜睡了你的老公更被悲哀的是什么吗？”
“是你想报复，她老公却嫌弃你太丑。”
11.一男人和妻子一阵亲热过后，决定要和妻子离婚。
妻子不解的问，为什么要和我离婚？
男人很生气的说到，你知道我只抽烟的，可是你MM上特么有绿箭口香糖的味道。
12.一年前和女朋友野战忘带TT，情急之下捡了个用过的TT反过来用，我真是太机智了！
现在，每当儿子问我他是哪来的，我只能默默点上一支烟，深深地看着他：儿，你真是垃圾堆捡的...
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