我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧。
儿子却机智的回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”
2.小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋地了？”
3.智空大师面对群敌厉声呵斥：“区区魔教竟然敢挑战少林，你以为我是吃素的？”然后就被方丈逐出了寺门。
4.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
5.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
6.昨晚，我对二货女友说：“媳妇儿！我很久都没有感受过心惊肉跳的感觉了！” 今天下午，女友拽着我逛了周大福……现在老子还是心跳超速……
7.今天上课，老师问：母亲节那天大家有没有送给妈妈礼物？
有人说：送了一束花。
有人说：我给我妈打了一个电话。
有人说：我给我妈妈买了20元欢乐豆。。。
8.晚上，女友听见男友在说梦话，男友梦道：“亲爱的，我想死你了。”女友答道：“我也想你。”男友梦道：“那我回去就和她分手。”只听“轰”的一声响，男友被女友踢到床底下。
9.某男：“大夫，我妻子检查结果怎么样？”
医生：“夫人怀了两个小孩，一个是你的...”
某男：“啊？”
医生：“还有一个也是你的。”
10.一天，在家吃饭，看我女朋友天天在家又苦又累得，就一直给她夹菜！吃完饭，这个二货拿起菜刀架我脖子上：说，干了啥对不起老娘的事儿？！
11.lz学生一枚，上厕所想抽烟，在楼道找了好几个人竟然都tm没带火，万般失望的情况下进了厕所，蹲下以后从下面发现旁边露出来个小皮鞋，于是敲了敲隔板：“哥们，哥们！” “嗯？” “有火吗兄弟，借个火！” 那货没说话，把火从下面塞过来了。瞬间心花怒放有木有！
lz点着还给他：“谢谢啊！以后有事来找哥！” “你叫什么名字？” ……校长我知道错了！
12.哥们最近在追一个女孩，说本来连续约了几次会，可女孩这几天完全不理他了。
我说上次约会你惹着人家了？他说没有啊很愉快啊，俩人吃了饭唱了K，女孩还主动提出去喝几杯，说待到晚一点也没关系。幸亏他酒量好，临近11点还不忘提醒女孩地铁快没了，最后在站里还托着女孩百米冲刺，刚好把她推上了末班车。
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