2.女神:我怀孕了，你要负责
屌丝:怎样可能？
女神:你还记得么？前次去你家我碰了你的鼠标
3.每天早上起来第一件事是，自已对这镜子里的自已说声，爷，咱该上班了，每天下班，回到宿舍，自已对着镜子里的自已说声，爷，您辛苦了，知道么，自已不疼爱自已，不自我安慰两句，估计也就没人了，在外面啥事都得靠自已啊，再说了，能盼望谁？
4.早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。正午回来问舍友那药管用吗？舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我如今都不敢咳了。
5.医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。
6.为了让儿子不害怕打雷，我就告诉他那个是老天爷给他照相呢。于是，每次闪电过后儿子都喊茄子，最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Poss~~~
7.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。。。
8.医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：「有痔疮吗？」 服务生指了指菜单说：「请您点菜单里有的菜好吗？」 。。。
9.同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。尼玛，害死我了。。。
她：“只想问一句，我们真的回不去了吗？”
他：“是的，现在宿舍关门了。”
10.我是不会去蹦极的，我是因为橡胶破了才来到这个世界上的，我可不想因为橡胶破了而离开。
11.昨天约了个帅哥开房，啪啪不到2分钟，帅哥就带我去前台退房，帅哥对服务员说：“你房间有蟑螂，我要退房。”于是前台服务员给退了全额。我…
12.老婆出差一个星期，我感冒了，整个人没力气的，搽鼻涕的纸扔的一屋子，老婆一进来看的地上的纸还有虚脱的我，嗷嗷大哭，边哭边脱衣服说，老公我以后再也不出差了
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